Benedetto Flash

Benedetto a sostegno delle manifestazioni spagnole contro le leggi sulla famiglia di Zapatero: "Gesù ha papà e mamma". Si vede che era un privilegiato già in partenza.

Presepi e lettere

È ambientato in un borgo romano del Cinquecento il presepe allestito anche quest'anno dalla Floreria nell'appartamento di Benedetto XVI. Nell'appartamento di Tarcisio hanno invece montato almeno 4 presepi differenti, tanto che il cardinale è rimasto a dormire da amici per questioni di spazio.


Singolare il presepe nella cappella di San Martino, nel quartiere degli svizzeri in Vaticano. La grotta è stata ricavata da una vecchia cassa di munizioni e come base sono state utilizzate otto casse di birra tedesca, che dovrebbero simboleggiare "il vissuto quotidiano e la familiarità dell'uomo con Dio", specialmente dopo il quarto boccale.


Il presepe in piazza San Pietro, con statue di tre metri di altezza, è stato inaugurato nel pomeriggio del 24. Benedetto, poco dopo l'inaugurazione, si è affacciato dalla finestra e ha lasciato un lume acceso sul davanzale: "L'avevo detto che con tutte quelle lucine saltava la corrente".


Lettera di Berlusconi al Papa: "... gli auguri più devoti del Governo italiano e miei personali. (...) Posso confermare che i valori cristiani testimoniati dal Pontefice sono sempre presenti nell'azione del Governo da me presieduto, che adotterà tutte le misure necessarie per garantire la serenità e la pace sociale", comprese le botte.


Oggi il Papa a pranzo coi poveri. Ha pranzato più volte con i poveri Michelle Obama dall'inizio del mandato presidenziale che Benedetto.

Benedetto cade in imboscata, le dichiarazioni

Città del Vaticano, 21.37 - Squilibrata aggredisce il Papa.

Arcore, 22.40 - Berlusconi: "Una montatura per riguadagnare consenso".

Varese, 23.30 - Maroni: "necessario bloccare i siti web gestiti da psicolabili e regolamentare le vie crucis".


Roma, 23.46 - Cicchitto: "Clima di odio creato dai network eretici".

Roma, 24.00 - Ritirate dal mercato tutte le miniature di San Pietro.

L'Alfa privativo e la neve

«I pastori non cedano a tentazione trasformarsi in guide politiche», lo afferma il Papa facendo l'occhiolino.

"Al dialogo con le religioni deve aggiungersi soprattutto quello con gli atei", lo afferma il Papa, dopo aver pensato che mettendo l'alfa privativo davanti a una cosa che non esiste (A-teo, senza Dio) si è già a buon punto nella formulazione del controsenso.


Meteo-Bagnasco: "Ritrovate la fiducia, Dio non cessa di averne" nemmeno quando resta bloccato nella neve.

Il Lunedì di Damasco: antigelo per Gianni Letta.

Israele ha chiesto l'apertura degli archivi del Vaticano sulla Seconda guerra mondiale dopo la decisione di Benedetto XVI di riprendere la procedura di beatificazione di papa Pio XII. "Durante la Shoah, il Vaticano sapeva cosa accadeva in Europa, ma Pio XII mantenne il silenzio".

David Neuhaus, vicario patriarcale per i cattolici di espressione ebraica, ha riconosciuto che questa decisione “ferisce gli ebrei”, ma spiega anche che “la promulgazione di Benedetto XVI non si focalizza sul periodo della Shoah". Potremmo pensare a una beatificazione parziale: "Beato Pio XII, Primo Periodo".


Il Papa ha autorizzato la promulgazione del decreto che attribuisce un miracolo all'intercessione di Giulia Salzano: guarì una bimba da "grave sepsi batterica con meningite purulenta, complicata da coagulazione intravasale disseminata e da sindrome di Waterhouse-Friederichsen" , usando soltanto il Lysoform e qualche goccia di antigelo.


Papa a giovani di Azione Cattolica: "So che quest'anno vi state particolarmente impegnando sul tema "Siamo in onda" per mettervi in comunicazione con Gesù avendo come riferimento Zaccheo, che salì su un albero perché voleva vedere Cristo", mentre oggi basta che accendiate la TV la Domenica mattina o scarichiate il Rosario Digitale© su iPhone/SmartPhone (prexcommunion.com).

Benedetto fa pubblicità durante l'Angelus: "in Piazza San Pietro c'è un baracchino dell'Osservatore Romano dove si possono comprare copie del giornale abbinate ad una statuetta della natività", come nell'Happy Meal.


Ieri dal Papa: una rappresentanza del Presepe Vivente di Pereto, l’Opera Romana Pellegrinaggi, Gianni Letta e famiglia.

Benedetto Flash

Benedetto e i paragoni felici: "La sorte umana è uguale a quella dell'albero di Natale". ...Addobbato a festa dopo morto?

Milingo e le genuflessioni ambientali

Benedetto: "leggi su aborto e eutanasia sono contro la libertà". Siamo alla fase 2: se il rischio è un provvedimento liberale, allora è meglio il vuoto legislativo.

Vaticano-mercato: Milingo spretato e ceduto alla Juventus.

Marco Simeon: ex benzinaio, in Rai con il timbro di Mediobanca e di Cesare Geronzi e la benedizione del segretario di Stato vaticano. L’incarico è quello di responsabile delle relazioni istituzionali e internazionali. Uno dei numerosi casi in cui le scale si salgono meglio genuflessi.

Il Lunedì di Damasco

"Aprirsi alla Chiesa migliora le relazioni internazionali". Così si spiega secondo Libero la storica visita del presidente vietnamita in Vaticano. Come in Cina, come in Russia, "più di Rambo poté il Vaticano": in termini di rispetto dei diritti umani o di nulla osta per la loro violazione?

La Cei e il Vaticano si affrettano a condannare il gesto di violenza contro Berlusconi perché hanno paura che mandanti e movente siano già stati individuati: il presidente è stato colpito con una miniatura del Duomo di Milano da un uomo che aveva in tasca un crocifisso.

Papa benedice i bambinelli in Piazza San Pietro, senza scusarsi per come li hanno benedetti in Irlanda.

Secondo Benedetto "Dio è paziente con l'uomo peccatore".
Hai assassinato un uomo? Per punizione tre Paternostri e due Aveggloria. ...Più che paziente, diciamo che ci vizia.

Ieri dal Papa: fedeli provenienti da Montevarchi, Empoli, Arezzo, bambini di Pescara e ragazzi di Palma Campania, il gruppo della Polizia Municipale di Agropoli, quello dell’Ospedale “San Giuseppe e Melorio” di Santa Maria Capua Vetere e l’associazione “Cambio-Passo” di Canicattì. E, giusto perché pareva brutto non farlo, Benedetto ha infine ricevuto il presidente albanese.

Pocapocalisse

Mistero della fede:"Non mastico la lingua o mi mangio le parole??? Decidetevi!!!"


Abramo generò Isacco che per il suo noto problema di irsutismo fu chiamato dagli amici Isacco a pelo. Isacco generò Giacobbe, fondatore dei Dick Dick,Giacobbe generò Rocco e i suoi fratelli, Rocco, infine, generò Davide, che divenne Re solo perchè aveva il nome meno stupido.
Davide -che in ebraico significa Davide- fu un personaggio dell’Antico Testamento, ma - visto il successo riscontrato - apparve come il "Cugino Mario" nei Cesaroni.
La tradizione ebraica identifica Davide come l'autore de libro dei Salmì, antico ricettario kosher.
Stando alla Bibbia, Davide era "fulvo di capelli e di bell’aspetto", Donna di Repubblica invece lo definiva "Poco fulvo... anzi, un idiota".
Iniziò la sua carriera diplomatica presso la corte di Re Saul, come mimo per non vedenti. La sua carriera artistica durò inspiegabilmente pochissimo,ma Samuele il profeta intuì che quel Davide aveva una strana "luccichanza" negli occhi e lo unse con l'olio nuovo.
L'episodio Biblico più famoso riguardante Davide è sicuramente il suo scontro col gigante della dolciaria Golia, conosciuto per aver introdotto un’altra caramella nel già inflazionatissimo campo dei dolciumi e noto persecutore di ebrei (da quì l'espressione tipica palestinese:"Sei un Golia",'equivalente all’aretino "Oh, sè ’l meglio”)


Davide Vs Golia

“(…) Quando arrivò all'accampamento notò che tutti i soldati erano impauriti e preoccupati per l'andamento della guerra. Il motivo della loro preoccupazione era la presenza di un soldato filisteo di nome Golia, oltre le continue discussioni sul vero motivo per cui erano scesi in guerra.
Quel soldato era diverso dagli altri, era alto circa tre metri ed era molto forte ed agile, aveva qualche difetto sui tiri da tre, ma niente di non rimediabile.
Da diversi giorni Golia si presentava spavaldamente davanti all'esercito d'Israele deridendo i soldati, ingiuriando il popolo tutto, offendendo Dio e - spesso - con la bottega dei pantaloni aperta (da qui nasce leggenda sulle capacità amatorie dei nani). Ogni giorno lanciava una sfida per chi volesse battersi con lui, e diceva: "Se lo sfidante mi batterà, tutti i filistei saranno vostri schiavi, ma - se sarò io il vincitore - tutti gli israeliti saranno nostri schiavi”. Andò in sfida con Kleydi di Amici, poi sfidò Kakà dei Belong to Jesus (nota setta di assassini dal sinistro a giro) e, infine, uccise in una sfida al mattarello Gianfranco Vissani, l'uomo autodefinitosi "Il filetto di Cristo".
All'udire le ingiurie che Golia rivolgeva a Dio ed al popolo d'Israele e che nessuno osava contrastarlo, Davide si indignò e prese la decisione di sfidare Golia; così andò dal re d'Israele per avere il suo consenso.
Sul momento il re non era per niente convinto della decisione del giovane, ma, quando Davide gli raccontò di come aveva ucciso il leone che voleva divorare la sua pecora, si ricredette e gli offrì persino la sua armatura (Solo molto tempo dopo venne detto al re che quel leone era impagliato già da anni).
Ma Davide non si sentì a suo agio con quella armatura: non era né la sua taglia né il suo stile e preferì usare la sua arma tradizionale: la fionda sarcastica.

Al momento stabilito per la sfida, Davide scese al fiume e scelse le battute più adatte per la sua fionda. Era il momento di mettere in azione la sua fede in Dio e il suo talento comico che, guarda caso, coincidevano. Finalmente, i due si trovarono uno di fronte all'altro: il gigante guerriero, con la sua grande lancia 5 porte ed il suo pesante scudo fiscale, ed il piccolo pastorello con la fionda. Ma la differenza tra i due non era solo nell'apparenza: Golia era un pagano belloccio, sicuro di sé, che ingiuriava Dio, mentre Davide era un ragazzo dotato soltanto di un umorismo sopra la media, ma di scarsa autostima. Davide andò subito all'attacco. Mise una classica gag sui centurioni romani nella sua fionda e la lanciò verso il gigante, colpendolo direttamente in fronte. Dio aveva guidato la traiettoria della gag . Fu una battuta tremenda e Golia cadde a terra tramortito e privo di forze, ma con un sorriso alla joker stampato in faccia.

Fu così che Davide sconfisse il gigante Golia e la sua fama si sparse per tutta la Nazione e poco dopo arrivò anche sul Resto del Carlino.



Mistero della Fede: “Recentemente Edward Mani di forbice è stato sconfitto da Edward mani di Sasso”

M. Gallo

Oro, incenso, mirra e abeti centenari.

E’ arrivato scortato dalla polizia vaticana l'abete centenario che verrà illuminato in Piazza San Pietro. Il dono dell'albero di Natale al Papa, quest'anno da parte dell’Agenzia Vallone per l’Esportazione e per gli Investimenti Esteri, è una consuetudine iniziata nel 1982 da GP II che ebbe in dono un abete proveniente dalle foreste della Polonia: un contadino lo trasportò fino a Roma sul suo camion.

...e Dio disse loro: "Crescete e moltiplicate e riempite la terra, e rendetevela soggetta, e dominate sui pesci del mare e sugli uccelli" e le piante che non mangiate, tagliatele lo stesso e addobbatele con luci colorate per sollazzare il pontefice... (Genesi 1:29)

Lega Vaticana

Contro la Lega Nord, il Vaticano usa parole durissime: "Siamo STUPITI".

"La Lega Nord è pagana" - dice il movimento "noi siamo Chiesa". Peccato non poter destinare l'8Xmille con causale specificata: Crociata Oltrepò.

Il Lunedì di Damasco

Benedetto XVI quest’anno anticiperà di due ore la messa natalizia di mezzanotte nella basilica di San Pietro, "per non affaticarsi troppo" e anche perché la notte di Natale ci sono un sacco di film carini in seconda serata che non vuole assolutamente perdersi.

"La Chiesa ha continuamente bisogno di purificarsi, perchè il peccato insidia tutti i suoi membri", dice il Papa. Non sappiamo se si riferisse alle recenti inchieste ONU: finanziamenti del vaticano a guerriglieri responsabili del genocidio in Ruanda, coinvolgimento di prelati nel genocidio stesso, ma di sicuro non parlava del consumo eccessivo di Nutella da parte di Bagnasco.

Parlando al concerto offerto in suo onore dal presidente tedesco Horts Kohler, il Papa ha affermato che “il comunismo ha portato al nichilismo e allo svuotamento delle anime”. Poi, la Chiesa ha soltanto cercato di riempirle come meglio poteva…


Al Vaticano il regime fascista (per bocca del ministro dell'Africa Italiana, Lessona) chiese di ''dissuadere le unioni tra persone di diversa razza per evitare la nascita dei mulatti, che sono dei degenerati''.Il decreto legge Lessona del 1937, che si proponeva di vietare il concubinato tra bianchi e neri nelle colonie italiane, fu considerato dalla Santa Sede «un lodevole tentativo posto in essere dallo Stato per moralizzare la vita pubblica»


Ieri dal Papa: l'"Associazione nazionale famiglie numerose", fedeli provenienti da Bergamo, Bracciano e Catania, l’Associazione Volontari per la Cooperazione Internazionale di Cesena e il gruppo dei "Cercatori del Graal" (sic est!).

Il Vaticano su Myspace

Il Vaticano pubblica le proprie canzoni preferite nel servizio MySpace Music. Compilata da Padre Giulio Neroni, direttore artistico della Multimedia San Paolo, la classifica di dodici brani, vede 2Pac al numero 10, Mozart in posizione numero 7 con il “Don Giovanni”, Shirley Bassey (Numero 5 con “After the rain”), i Muse (“Uprising” è al numero 2).
Papa Benedetto XVI se lo sono posizionato al numero 1 con “Advocata Nostra” dall’album “Alma Mater” …Est! Est! Est!

Benedetto Shock

Ai malati il Papa chiede "pregate e offrite le vostre sofferenze per i sacerdoti, perché possano mantenersi fedeli alla loro vocazione". Della serie: "meglio parroco che malato terminale?"

Chi è senza Peccato...peccato per lui.

Primo Mistero della Fede: La donna diventata uomo nella casa del grande fratello ha ancora diritto alla carta Ila?

Gesù andò al monte degli ulivi,volendo ritirare del denaro cambiò monte e s'incamminò verso quello dei Paschi ,poi ritirato il denaro cercò di moltiplicarlo ma era poco divertente perchè continuva a moltiplicare le lire senza convertirle in euro.Una volta tornato al Tempio, i suoi colleghi gli fecero capire che era tornato giusto in Tempio per l'ultima cena poi il ristorante chiudeva.Gli scribi e i farisei stanchi di mandarsi regali virtuali su facebook portarono a Gesù una donna, una delle Pussycat Dolls, poi i farisei scrissero in maniera matura sul muro del tempio:SCRIBA CHI LEGGE

Scribi :"Gesù,preferisci essere chiamato maestro o Special One?"
Gesù: "Maestro può andare"
Farisei:"Maestro,anzi, Maestro unico dopo la riforma Gelmini,questa donna che ti abbiamo portato è stata beccata da Fabrizio Corona di Spine in flagrante adulterio,la lapidiamo o la portiamo direttamente a Forum?"
Gesù, chinatosi con il featuring dello Spirito Santo, iniziò a scrivere sulla sabbia come se non ci fosse nessuno.
Allora, gli scribi e i farisei - stanchi di non essere presi mai sul serio - chiusero con un tondo nella colonna di mezzo il filotto che Gesù stava facendo sulla sabbia e continuarono ad interrogarlo sul futuro dell’adultera.
Gesù - stanco delle domande - si alzò e rispose
"Chi di voi è senza peccato scagli la prima pietra"
Non fece in tempo a chinarsi che entrarono nell’ordine: la Nazionale Cubana Lancio del Martello seguita dalla Nazionale Cubana Lancio della Falce, Il Movimento di Liberazione Sassi dal Cavalcavia, L'associazione Vittime Sassi dal Cavalcavia, Obelix, IL Dottor Sassicaia,Uno di nome Pietrino che da quel giorno divenne SanPietrino, un gruppo di Black Block alterati dal Ritalin al grido di pavè pavè finchè c'è nè...Essi lapidarono il maestro fino a farlo diventare il poster di se stesso, all’epoca conosciuto come sindone.
Pian piano, il gruppo di facinorosi si allontanarono, uno ad uno, partendo da chi aveva colto Gesù nei punti più vitali e ci furono forti discussioni su quei punti e da quel giorno il mondo si divise in due grandi scuole: quella di Hokuto e quella di Nanto… ma questa è un altra storia.
Quando Gesù si riprese solo la donna era rimasta accanto a lui, e le domandò
"Donna dove sono i tuoi accusatori? Ma – soprattutto - dov'è il mio naso?"
Ella rispose
"Oh Maestro unico dopo la riforma Gelmini, entrambe le tue domande hanno la stessa risposta: Andati".
Allora Gesù, come al solito pieno di facili entusiasmi, disse:
"Bene ,tutto è sistemato, io non avrò mai più un raffreddore e la tua virtù è salva.......pappàpero".


Secondo Mistero della Fede: E' possibile gettare il proprio computer rotto nel cestino del proprio computer?"

M. Gallo

Lista VIPS

" Trans e gay non entreranno nel Regno dei Cieli", afferma il card. Javier Lozano Barragan. Nessun problema: per questo sabato siamo già in lista in un altro locale.

Questa è davvero incredibile

Gesu' e' apparso su un ferro da stiro - Accade a Methuen, nel Massachussets. Mary Jo Coady, 44 anni, stava stirando quando sollevando il ferro si e' resa conto che sulla piastra inferiore era apparsa un'immagine bruciacchiata di Gesu'. Le ha anche parlato: “Ti si apriranno le porte dal Paradiso se stirerai le t-shirt rovesciate”. (Jacopo Fo)

Flash

Il Cardinale Caffarra invia una lettera aperta al presidente della Regione Emilia-Romagna, che vuole estendere il welfare alle coppie di fatto: "è ingiusto trattare in modo uguale i diversi! Dio vi giudicherà, se date a Cesare ciò che è di Dio stesso" . Sembrerebbe che a Dio non vada giù di dover pagare gli alimenti a Cesare...